想想那个周二的下午，室友都去上课了，自己窝在被窝里打那通电话。开始还是会带着笑说些互损的话，后来冷不防地哭了起来，对方也招架不住，两人拿着电话哭了好一阵，哭到有种窒息的感觉，哭到心口阵阵发痛，哭着哭着又继续讲些安慰对方的话，诸如什么你会找到更好的啦，我也不是什么好人之类的话。最后摔了电话捶床号啕大哭，又还担心哭得太大声惊动旁边宿舍的同学，只好压抑着自己默默湿了一个枕头。

然后是那个星期天的晚上，中午沉沉睡到天黑才醒来，躺在床上脑里开始回放。虽然过去了一过多月，想想自己也没有做错什么，心里总是带着害了人的阴影。也根本无需要道歉，哭也只是哭自己的软弱。就一直哭啊哭，哭到累了继续睡。

后来也是一个星期天的下午，躺在床上看完一部电影，与其说电影感动的情节，不如说是借题发挥。明明是心里想起他，忿忿不休罢了。像个疯子哭乱了一床，也不想收拾，也不想吃饭，只怕是哭得不够累，深夜醒来又会失眠。

接下来是周四的晚上，带着一天工作疲态回到家躺在床。本来这一天不是回到这里的，本应带着大包小件和他出去玩，双双吃个晚饭，饭后也许吃个甜品，搭上一周固定几天会搭的那班车，再转车，走那段昏暗又带着亮光的小路回另一个家。正懊恼今天为什么又回到这里，难过是不知道答案，只好哭。

最后是那周三的晚上，那个电话打不通的晚上，记得后来听到电话接通就哭得说不出话来，自己都不知道自己在说什么。只好挂了电话扔一边，撕了心肺继续哭。难过啊，自己凭什么这么难过呢，哭也是没有根据来由。就只好生时间的气，生命运的气，再生生大家的气，实在是太生气，只好哭着发泄不满。想着把时针拨回去会怎样，好像那都是目前最快乐的时光，拨回去定会舍不得。看着自己的无力，哭罢。

想想这些年来，这真是让我自豪。

常常会想，若这些年我们在一起会是什么模样，就如当初我热切欢迎你住进我脑里的那些画面，带上你的标签的所有都是美好的。期待跟你上街乱走，下班一起吃个普通的便饭，话不投机也不要紧，反正就是爱拌拌嘴皮子，我取笑你那憋足的粤语发音，你取笑我们广东人的贪生怕死。走累了随便找个地方坐坐，看着人来人往乱挑些路人说人家的行径。好累，还不回家，等到末班车快来还在商量谁比较快到家，一路想起很多古怪笑话又互相发着短信一直到家。

也是这些年来，时间一点一点告诉自己这有多可悲。以前你不爱吃但我很爱吃的胡萝卜，在那次朋友聚餐的时候你面不改色吃了好大一碗。你总向我推荐的那个大牌乐手最近来开演唱会，我悄悄买了票去看，那天你说你去看了一场独立电影的首映。时间错了，我们也错。我还是会觉得，要是现在在你身边的那个是我，现在的你就还是原来那个不吃胡萝卜的你，要是我身边这位是你，那场演唱会必定是你连哄带骗弄我进去的。

我爱你，好爱你。我恨你，好恨你。

潮汕地区有个传统，凡是岁数到了12的倍数那一年，也就是出生那一年的生肖年，生日就要大肆庆祝。他们把这一年看成一个轮回，24岁是人生的两个轮回，也是被是为心智成熟的一个里程碑。虽然我不是潮汕人，也从来不信什么风水命理占星塔罗，眼看再几天就是我的第二十四个生日，自己的心理暗示在默默作怪，好像确实是有那么一回事。这一天一过，就要对自己所有事情负责。

我总是抱着明天就可能离开现在这个公司的心情做好手头的工作，抱着明天就可能要分手的念头经营我的爱情，抱着明天就可能失去联系的想法去与朋友见面。说起来是有点心态不健康的感觉，起码结果都还不错。老是失去信心的工作有了些憧憬，geek男友居然不时冒出些加分的小幽默，悄悄就一起走过一年，还有一个又一个默默关心的朋友。生活就像TVB的师奶剧一样峰回路转，在给过去的人事摔巴掌这一幕上，我总是摔得很好看。

以前曾想过爷爷奶奶过世我会有多难过，想着想着就哭了。等到这件事情真的发生，竟然很平静地面对，从凌晨5点的时候爸爸哽咽失语的一个来电开始，直到静静看着躺在棺材里面的爷爷、看着棺材送进焚化炉、看着那青花白瓷的骨灰瓮放到土里，亲手撒上泥土。整个过程都没有掉眼泪，反而是被两个激进的佛教徒气得想骂人。也不是不难过，你知道，当你已经做好随时应对这件事的准备，没有什么好怕的。也不是很负面，老人家心无牵挂，在我看来，与其病痛缠身还不如洒洒脱脱地先走一步。手脚日渐不灵活的奶奶看着大家把丧事办妥，话语不多，我不能知道她是怎样的想法，我甚至不太敢跟她说多几句话。然后多看几眼又要离开，像爷爷几年前说：这可能是最后一面，谁都不知道呢。

再见这个词总是带着双份的信息，一方面约定了对话双方会有再次见到的机率，另一方面却可能是就此而别，因为各种各样的原因，再也不能见。我给自己定了三年的时间，跟这个城市里见面的人一一道别，三年噢，真是个严重的拖延症。

就先这样吧。

今天是处暑，二十四节气的第十四节，通常在在8月23日左右，表示炎热暑期即将过去。老祖宗发明的节气很好使，充满智慧。每每到了某个节气，按照这些节气的解说就能知道，那时气候变化，还有万物近况。甚至因应这些自然现象，作出各种有关这一时期生活工作，到处事心境的指南。

只是，大家也不会细细按照这些指南资料去做，中午吃个梨，晚上煮点粥什么的。老祖宗都料到，于是就写到这里，剩下的就让你自己看着办。个人主观方面，该不该换个工作你自己想，该不该深夜时分打个电话你自己考虑，该不该去约朋友吃个饭就随你安排了。客观因素方面，你会不会在这个星期丢了工作，你要等的人呐在星期几会跟你遇见，明天出街会不会捡到横财，全都没有指引，没有日程表，真是心慌。

于是我们轻狂的约好了要在一个地方的那个周六下午，最后大家却消失不见。

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一直到今天

一晃眼 零三年
再过十来天 就五年
说再见 到今天
也没再 见过面
可是我 好想念
那些快乐的 远远了
看不见说 看不见
失去的不 止一点点
又一年了 如梭岁月
一起答应 一起答应
还是深切的 一个誓言
回不去了 那时的 时间
那年求的签 没有灵验
那年爱的人 还在我心里面
一直到 今天

现在我 有她了
我们不再是 少年了
那你呢 真的
时间不 等人
有时候 会想念

地球是圆的，岂能不再见，虽然话有这么说，到底是没有见过。我常常试着忘了你，没办法，做不到，只好丢了你。把你丢到桌子往下第二个抽屉的盒子里，把你丢到书柜第三排绿色封面的那本书的12页，还有电脑的C:\Program Files\Favorites\F12\T26.

地球还是四通八达的，我总能在各处听到你的消息。即便我不敢打开你的各种公共页面，可我还是在这边听到你换了一家公司，那边听到你最近去了一趟旅行，跟那个风评不大好的人出现在超市里，我想那就是你的新男友吧。

也就只能唏嘘一下，时间推着人马不停蹄地继续走，有时想想那之前的不顾安危，倒也安慰。爱情就是这么一回事，那时像盲目一样赶了一场。尽了力，往后再看也值得骄傲。不管怎样，我想我们现在该做的，就是默默给未来更多诚实和付出。

小孩子看到火苗是会伸手去摸的，烫到手了就缩手，日后看到火就不敢乱玩，这是缩手反射。一旦试过了，这生都记得，那是大脑驱使你不要这么做，出于对自身的保护。

像这样的反射随着长大不断获得，越来越多，人也就越来越胆小。于是最后只会看着火苗烧啊烧，玩火的勇气拿不出来，无奈地等到火灭了，一片黑暗。

常说人生都是在消耗，大家都想烧得好看一点，然而不是每个人都能有飞蛾的胆量，最后燃成花火闪过。

误打误撞又一年。

这一年下来，认识了不少人，来自大江南北，讲着各种口音，而且不同职业。循例的，有些人走了，有些人留下。

留下的多半是大家职业属性相吻合，反之离开则是相抵触。我们总是同时兼顾着多份身份来面对不同的人，一时是救死扶伤的医生，一时是精打细算的主妇，一时是博学睿智的专家，一时是心胸狭隘的奸商，一时又脑残起来，变成弱智儿童。

大家都看着对方的身份表明自己的职业，于是有时我们很搭，共事一职，有时又各司其职甚至对着干。于是，噼噼啪啪工作一年，猛然一想，还真不知道做了些什么。

上个星期我跟朋友说，最近身体好了很多，估计是因为有些运动的缘故吧，鼻炎什么的都没有发作了。然后这个星期马上就来了个上呼吸道感染。

所以说身体是否强壮，不是你说了算的，内心是否坚壮，往往自己也不能清楚。

这个月，很忙啊，但是生活算是比较有规律。有一天突然想，如果我能活到65岁，那么我还有15695天，这勉强也算是一个庞大的数字。有些事情，就不必那么急着做，我可是还有15695个机会去完成这件事呢。所以继续上个月的中心思想，慢慢来，慢慢看，慢慢发现。发现王子终有一天会在你面前抠鼻屎的，发现公主也终有一天会在你面前放屁，发现那没什么可怕的。

等到那一天，你我同台吃着早餐，你突然就放了一个响屁，我会面不改色，并用爸爸教训小孩的口吻跟你说，食不言，寝不语呐。